Klaus‘ LED-Labor – Technik für Teenager, Teddys und Technikfeinde
Willkommen im „LED-Labor von Klaus“ – dem einzigen Ort, an dem Technik so erklärt wird, dass selbst Teenager den Blick vom Smartphone heben, Teddys plötzlich elektrisiert zuhören und sogar eingefleischte Technikfeinde heimlich zu Fans werden. Hier gibt es keine trockenen Vorträge, sondern spannende Erklärungen direkt aus dem Familienchaos der Appels.
Klaus verwandelt komplexe Themen wie WLAN, Strom oder LED in unterhaltsame, kinderleichte Geschichten. Warum LEDs nicht weinen, wenn sie kaputtgehen, wieso Strom manchmal Stau hat und weshalb euer WLAN an manchen Tagen fauler ist als ein Teenager – all das erklärt Klaus mit Witz, Wärme und absolutem Appel-Faktor.
Also: Steckdose bereit, Lachen einschalten und herzlich Willkommen in der fröhlichsten Technikwerkstatt der Welt – oder zumindest in der lustigsten LED-Familie Deutschlands!
Toast, Drehmoment & die Butterseite des Lebens
Es war Sonntagmorgen, der Kaffee dampfte, Alma sang mit Bärchen ein improvisiertes Brötchenlied – und dann geschah es. Der Appel-Moment, der alle zum Schweigen brachte. Plopp. Rutsch. Wumms.
Der Toast – frisch gebuttert, perfekt bestrichen, von Kristin liebevoll als „Frühstückspoesie“ arrangiert – segelte vom Teller. Und landete, wie es bei uns IMMER passiert: mit der Butterseite nach unten. „Wieso immer?“, fragte Alma empört. „Der Toast ist gemein! Der hat’s extra gemacht!“ Niklas nickte wichtig: „Das ist Physik. Ich kenn das. Hat irgendwas mit Schwerkraft und so.“ Melli verdrehte die Augen: „Physik ist nur Ausrede. In Wahrheit hat die Butter einfach was gegen uns.“
Und dann war er da. Der Moment für Klaus. Der LED-Lotse, Technikflüsterer, Alltags-Professor. „Also passt auf. Das ist gar nicht so geheimnisvoll.“ Er stellte den Toast auf, nahm sich einen Stift als Zeiger und begann. „Stellt euch vor: Der Toast fällt nicht einfach. Er macht IMMER eine kleine Drehung, weil er ja vom Tisch kippt. Das nennt man Drehmoment.“ Alma: „Dreh-Monster?“ Klaus (lächelnd): „Fast. Drehmoment. Das heißt: sobald er kippt, will er sich drehen.“ „Und jetzt kommt das Gemeine“, fuhr er fort. „Unsere Tische sind meistens ungefähr 80 cm hoch. Genau so hoch, dass der Toast während des Fallens ziemlich genau eine halbe Drehung schafft. Und was heißt das?“ Niklas rief: „Butterseite nach unten!“ Klaus nickte stolz. „Genau. Wäre der Tisch doppelt so hoch, könnte der Toast vielleicht eine ganze Drehung machen – und wieder richtig landen.“ Melli stöhnte: „Also sagst du mir, unsere Einrichtung ist schuld? Unsere Möbel haben was gegen mich?“ Kristin lachte: „Dann stell dir vor, wir essen ab sofort auf 2-Meter-Tischen.“ Melli: „Mama! Da kommt man ja gar nicht mehr dran!“ Klaus hob den Zeigefinger. „Es ist also keine Magie, kein böser Toast-Zauber. Es ist nur Physik: Drehmoment plus Tischhöhe.“ Alma überlegte kurz, dann flüsterte sie Bärchen ins Ohr: „Ab morgen frühstücken wir auf dem Boden. Da gewinnt die Butter nie wieder.“
Fazit à la Appel:
Der Toast will nicht ärgern. Er macht nur, was Physik vorgibt. Drehmoment, Fallhöhe, Schwerkraft – fertig ist das Butterseiten-Schicksal. Und trotzdem bleibt’s bei uns, wie es immer ist: Wenn etwas runterfällt, landet es da, wo man am wenigsten Lust hat, es wegzumachen. Physik hin oder her.
Vom Sonnenstrahl zur Kopfschmerzlampe – oder warum du in der Küche manchmal aussiehst wie ein Zombie mit WLAN-Störung
Szene:
Samstagmorgen.
Melli steht vorm Spiegel und seufzt theatralisch:
„Mamaaaa?! Warum seh ich aus wie ein krankes Sims-Charaktermodell?! Ich will nicht in dieses Licht!“
Kristin (Kaffeetasse in der Hand, leicht ironisch):
„Vielleicht bist du einfach müde, mein Schatz?“
Melli:
„Ich bin nicht müde. Ich bin schlecht beleuchtet!“
Und damit war klar:
Es ist wieder Zeit für Klaus, unseren hauseigenen LED-Lichtflüsterer, elektrischen Erklärbären und CEO von „NoMoMeck meets Stromschlau.“
Kapitel 1: Die Sonne – unsere Lieblingsleuchte mit eingebauter Magie
Beginnen wir beim Ursprung allen Leuchtens: der Sonne.
Was macht die Sonne so besonders? Sie ist warm. Sie ist hell. Sie bringt dich dazu, rauszugehen, obwohl du noch im Schlafanzug bist. Und – das Wichtigste – sie macht alles schön.
Selbst Niklas sieht bei Sonnenlicht aus wie ein fröhlicher Teenager und nicht wie ein 3D-gedruckter Fortnite-Skin im Wackelmodus. Und Alma? Die funkelt wie eine frisch gespülte Muschel mit Glitzerlizenz.
Aber warum eigentlich?
Weil Sonnenlicht ein Licht-Buffet ist. Da ist ALLES drin:
Tiefes Blau
Neidisches Grün
Sonnenblumengelb
Tomatenrot
…und noch ein bisschen lila Poesie obendrauf.Die Sonne hat alle Farben im Angebot – gleichmäßig verteilt.
Das nennt man: kontinuierliches Lichtspektrum.
Oder in Klaus-Deutsch: „Der All-you-can-light-Brunch für deine Augen.“
Kapitel 2: Und dann kam LED – klein, praktisch… aber ein bisschen geizig
LEDs. Die Revolution der Beleuchtung. Stromsparend. Hell. Langlebig. Und oft so romantisch wie eine Zahnarzt-Wartezimmerleuchte mit emotionalem Stillstand.
Warum?
Weil LEDs, so clever sie auch sind, keine Sonne sind. Sie geben kein Rundum-sorglos-Licht ab, sondern… Einzelfarben.
Genauer gesagt:
Blau
Grün
Gelb
Rot
Aber: nicht alle auf einmal.Damit eine LED trotzdem „weiß“ aussieht (so wie das Licht über dem Esstisch, wo du aussiehst wie ein schlecht aufgetautes Selfie), muss ein Trick her:
Ein sogenannter Phosphor-Überzug –
oder wie Alma es nennt: „Zauberpuder für Lampen“
Stell dir vor:
Du nimmst eine superblaue LED und packst eine gelbliche Zauberschicht drüber – plötzlich wird das Licht „weiß“. Zumindest irgendwie.
Das ist in etwa so, als würdest du Zitroneneis mit Erdbeersauce mischen und sagen: „Guck mal, Vanille!“
Kapitel 3: Erdbeer oder Zitrone – die große LED-Geschmacksfrage
Je nachdem, wie dieser Zauberüberzug zusammengerührt wurde, sieht das Licht dann so aus:
Zitronen-Zauber → Kaltweiß. Hell. Bürofeeling. Krankenhausstimmung gratis dazu.
Erdbeer-Zauber → Warmweiß. Gemütlich. Aber eventuell wie ein Instagram-Filter mit Schmollmündchen.Aber keiner der beiden kommt an den Sonnenstrahl ran, der dich morgens in der Nase kitzelt und sagt: „He du, leb mal ein bisschen!“
Denn da fehlt was. ROT.
Rot ist nicht nur die Farbe der Liebe.
Es ist auch die Farbe der Erdbeere, deiner Lippen, deines Gesichts, deiner Lebendigkeit.
Und wenn im Licht das Rot fehlt, dann sieht selbst ein ganz okayes Gesicht plötzlich aus wie ein ungespültes Marmeladenglas.
Kapitel 4: Der große Licht-Detektiv – CRI aka: Zeig mir, wie gut du wirklich bist!
Zum Glück haben clevere Menschen was erfunden, um rauszufinden, wie gut eine Lampe Farben zeigt.
Das nennt sich:
Farbwiedergabeindex.
Oder: CRI (Color Rendering Index – für alle, die auf schicke Abkürzungen stehen).
Sonne = 100 → Alles sieht aus wie in echt.
LED Standard = 80 → Ganz okay, aber Rot leidet.
LED gut = 90 → Jetzt kommen die Farben.
LED super = 95+ → Fast wie draußen.
(Für Melli: fast wie Filter, nur ohne App.)Wenn du also morgens in der Küche aussiehst wie ein vergilbter Comic-Charakter:
Check deine Lampe. Vielleicht hat sie einen Farbwert wie Gürkchen im Schatten.
Kapitel 5: Das Stroboskop im Wohnzimmer – wie Flicker dein Hirn nervt
Jetzt wird’s spannend. Und ein bisschen fies.
Stell dir vor, du willst deine Lampe dimmen.
Du willst Romantik. Oder Einschlaflicht. Oder einfach mal: weniger Helligkeit.
Das geht auf zwei Arten:
Variante 1: Der Wasserhahn
Du drehst langsam runter. Weniger Wasser = weniger Licht.
Klaus sagt: „Lineare Stromregelung.“
Kristin sagt: „Fein. Mach weiter.“
Variante 2: Der Disco-Kasper
An. Aus. An. Aus.
Ganz schnell.
SO schnell, dass du’s gar nicht siehst.
Aber dein Gehirn spürt’s. Dein Nervensystem tanzt Cha-Cha. Dein Kopf brummt. Deine Augen zucken.
Das Ganze nennt sich Flicker – also: Flimmern.
Und das ist ungefähr so, als würde dir jemand 200-mal pro Sekunde auf die Stirn tippen und dabei rufen: „Entspann dich doch mal!“
Ergebnis?
Kopfschmerzen
Müdigkeit
Übler Insta-Filter-VergleichKapitel 6: Und was macht Klaus jetzt damit?
Na was wohl.
Er zeigt’s uns. Anhand einer Banane, einem LED-Strip und seinem Lieblings-Messgerät, das aussieht wie eine Kreuzung aus Staubsauger und Space Shuttle.
„Hier“, sagt er.
„Diese LED hat CRI 95. Flickerfrei. Warmweiß. Erdbeermodus.“
Kristin (mit Latte in der Hand):
„Klingt wie du. Wenn du frisch geduscht bist und keiner fragt, wo der Wäschekorb ist.“
Melli:
„Kannst du das Licht bitte in mein Zimmer bauen? Ich will nicht mehr aussehen wie ein virales Video von 2017.“
Niklas:
„Kannst du eins mit WLAN?“
Alma:
„Ich will eins für Bärchen. Er kriegt sonst Blitzer-Angst.“
Fazit:
Schlechtes Licht macht schlechte Laune.
Gutes Licht macht gute Laune.
Kopfschmerzlicht? Gehört verboten.
Erdbeerlicht? Gehört gefördert.
Und wenn alles nichts hilft:
Geh raus in die Sonne. Die hat CRI 100. Und kostet nix. (Außer Sonnencreme.)
Blitze, Bälle und ein Bär mit Blitzpanik
Hallo Ihr hellen Köpfe, dunklen Wolkenvermeider und gelegentlichen Gummistiefel-Philosophen!
Heute geht’s im LED-Labor um das große Sommerdrama zwischen Himmel und Erde: Blitze. Also diese Lichtschlangen mit eingebautem Soundeffekt, bei denen selbst der Fernseher kurz innehält und Almas Bär sich demonstrativ unter die Bettdecke wirft.
Und weil Blitzphysik ungefähr so sexy klingt wie „Leitwertberechnung auf molekularer Ebene“, erklären wir’s – wie immer – so, dass selbst der Bär mitkommt. Also: Sporttaschen raus, Bälle rein und los geht’s!
Blitz-Quickie: Der Himmel verliert die Nerven
Stellt Euch vor, jeder Regentropfen ist eigentlich eine kleine Sporttasche. Keine stylishe, sondern eher so ein Schwitzsack vom Schulsport – prall gefüllt mit Bällen.
• Die Tasche = Pluszeichen. Freundlich, ordentlich, will Struktur.
• Die Bälle = Minuszeichen. Wild, unberechenbar, trinkt Club Mate.
Solange die Bälle brav in ihren Taschen bleiben, ist alles easy. Die Wolken chillen, das Gras wächst, Klaus denkt über LED-Leisten im Whirlpool nach.
Aber dann: Sommer. Hitze. Drama.
Heißluft macht, was Heißluft halt so macht – sie steigt auf. Und nimmt alles mit: Tropfen, Taschen, Bälle, Hoffnung auf kühlen Schlaf.
Oben angekommen? Totales Durcheinander:
• Die Bälle machen Party ganz oben in der Wolke.
• Die Taschen? Zu schwer. Bleiben unten und warten auf Abholung.
Jetzt wird’s geladen – und dann: KAWUMM
So. Jetzt stellt Euch vor: Oben tausende wütende Bälle auf Speed. Unten Taschen mit Sehnsucht. Irgendwann schreit die Physik:
„Jetzt reicht’s – ENTLADUNG!“
Zack, Bälle schießen nach unten. Mal zurück in ihre Wolkentaschen (nett), mal mitten auf den Boden – in die leeren Taschen von Bäumen, Häusern oder – im Worst Case – Leute mit Metallregenschirm.
Und dann: BLITZ.
Und kurz danach: DONNER.
(Das ist übrigens der Moment, in dem Alma ruft: „Der Bär zittert wieder!“ – und Klaus die Erklärung beginnt, die mit „Eigentlich ganz einfach…“ anfängt und 17 Minuten später beim Erdungspotential endet.)
Warum ist das so gefährlich?
Stell Dir vor, Du bekommst nicht einen Ball ab, sondern ungefähr 200.000. Auf einmal. In Lichtgeschwindigkeit. Ohne Rücksicht auf Frisur oder Frühstück.
Da hilft kein Helm. Kein Rucksack. Kein Yogakurs.
Also: Finger weg vom Feld. Raus aus dem Pool. Bär unterm Arm. Ab nach drinnen.
Schutz à la Appel – mit Blitzableiter und Keksvorrat
Gute Nachrichten:
• Im Haus bist Du safe. Selbst wenn der Blitz einschlägt, geht er brav durch die Leitung in den Boden. Wie ein gut erzogener Strombesuch mit Hauspantoffeln.
• Blitze lieben Höhe. Je höher Du stehst, desto eher wirst Du zur Zielscheibe. Also: keine Selfies auf dem Hügel. Kein Hochsitz-Romantik bei Gewitter. Kein Drachensteigen mit Alufolie.
• Blitzableiter sind Superhelden. Diese Dinger auf Dächern sehen aus wie Antennen aus der DDR – sind aber in Wirklichkeit Lebensretter mit Metallehre.
Sie sagen dem Blitz: „Na komm, hier lang – und dann schnurstracks in den Keller.“
LED-Labor-Spezialtipp:
Wenn’s blitzt:
• Nicht duschen (auch wenn Du stinkst).
• Nicht baden (auch wenn Du schwitzt).
• Nicht telefonieren mit dem alten Festnetz (gibt’s das überhaupt noch?).
• Und auf keinen Fall: dem Blitz zurufen „DU TRIFFST MICH EH NICHT!“ – er könnte’s als Herausforderung sehen.
Fazit: Blitze sind cool – aus sicherer Entfernung. Sie sind die Rockstars der Atmosphäre, aber man will sie nicht im Wohnzimmer stehen haben.
Also: Reinkommen, runterkommen, warmen Kakao trinken.
Und wenn der Bär meckert – einfach sagen:
„Blitz geht baden. Wir nicht.“
Bis zum nächsten Mal im LED-Labor – wenn’s wieder heißt: Klaus erklärt die Welt – mit Bällen, Bären und bisschen Blitzverstand.
„Papa erklärt WLAN – oder: Warum Daten durch die Luft fliegen und keiner abstürzt“
Szene:
Samstagnachmittag im Hause Appel. Ein friedliches Zusammensitzen, zumindest theoretisch.
Plötzlich – der große Knall:
„WLAN-Ausfall!“Die Familie in Panik. Alle Blicke wenden sich zu Klaus.
Melli (entsetzt):
Papa! WLAN weg! Das heißt keine Snaps, keine Stories, keine LIFE!!
Niklas (mit tiefem Ernst):
Ohne WLAN fühle ich mich wie ein Rasentraktor ohne Benzin. Papa, mach was!
Alma (mit Plüschtier fest im Griff):
Papa, fliegen unsere Filme jetzt alle durch die Luft raus?
Kristin (trocken, aber schmunzelnd):
Klaus, rette die digitale Welt deiner Kinder.
Klaus (schnauft, steht auf):
Leute, das WLAN ist nicht einfach verschwunden. Vermutlich Router-Absturz.
Niklas (skeptisch):
Router-Absturz klingt wie ein Flugzeugabsturz. Muss der jetzt repariert werden?
Melli (mit aufkommender Neugier):
Und wieso heißt das eigentlich WLAN und nicht irgendwie „Datenwolke“ oder „Internet-Wind“?
Alma:
Oder „Film-Flieg-Dings“!
Klaus (setzt sich, bereit für einen Mini-Vortrag):
Okay, kurze Runde Nerd-Wissen – aber wirklich nur kurz.
Alle (Stöhnen im Chor):
Papa, keine Schule bitte!!
Klaus (grinst):
Versprochen. Nur ganz kurz. WLAN heißt „Wireless Local Area Network“. Klingt kompliziert, ist aber nix anderes als Daten, die unsichtbar durch die Luft fliegen.
Alma (begeistert):
Wie Zauberstaub?
Klaus:
Genau. Wie Zauberstaub. Nur mit Netflix drin.
Niklas (interessiert):
Und wie weiß das WLAN, zu welchem Handy oder iPad es soll? Warum kriegt Melli nicht meine Gaming-Daten?
Klaus:
Weil jedes Gerät eine Adresse hat. Wie unser Haus. Datenpakete klingeln quasi an der digitalen Haustür – und nur das richtige Gerät macht auf.
Melli (überlegt):
Und warum ist es manchmal so lahm, als kämen die Daten mit einem Fahrrad?
Klaus (schmunzelt):
Weil unser WLAN eine begrenzte Zahl an Fahrrädern hat. Wenn ihr alle gleichzeitig streamt, spielt und snapt, entsteht ein Stau. Jeder muss warten, bis sein Fahrrad drankommt.
Kristin (schmunzelt ironisch):
Das heißt, wir brauchen mehr Fahrräder oder breitere Straßen, Herr Oberverkehrsleiter?
Klaus (nickt ernsthaft):
Exakt. Mehr Bandbreite ist wie eine größere Autobahn für Daten.
Alma (begeistert):
Und was passiert, wenn das WLAN müde ist?
Klaus:
Dann macht es ein Nickerchen. Oder jemand muss den Router streicheln – mit dem magischen Knopf hinten drauf.
Niklas (hellwach):
Heißt das, wir können unser WLAN schneller machen, wenn wir weniger Geräte gleichzeitig nutzen?
Klaus:
Bingo, Herr Netzwerkexperte. Genau das.
Melli (grübelt):
Ich hab also eine Art digitale Adresse, die weiß, dass ich Melli bin und mir meine Insta-Stories liefert?
Klaus:
Ja, aber du musst trotzdem warten, bis ein Fahrrad frei ist.
Melli:
Dann will ich ein WLAN-Taxi. Sofort.
Kristin (trocken):
Also Leute, jetzt wisst ihr’s: WLAN ist wie ein unsichtbarer Pizza-Service. Jeder bestellt, und manchmal dauert’s eben länger.
Alma (mit riesigen Augen):
Aber Papa ist der Pizza-Chef?
Klaus (grinst stolz):
Genau. Ich bin der Chef-Pizzabäcker eurer digitalen Welt.
Niklas (nickt bewundernd):
Papa, du hast echt Ahnung von sowas. Du solltest bei YouTube erklären.
Klaus (lächelt geschmeichelt):
Ach, das interessiert doch keinen.
Melli (nickt anerkennend):
Doch, dich könnte man echt abonnieren. Technisch uncool, aber verständlich.
Kristin (mit liebevoller Ironie):
„Papa Klaus – Technik für Teenager, die eigentlich keine Ahnung wollen.“
Alma:
Bärchen sagt, du bist der klügste WLAN-Zauberer der Welt.
Klaus (räuspert sich, gerührt):
Ach, eigentlich erklär ich doch nur…
Niklas (unterbricht):
Ja, ja, du erklärst „nur“ – aber wir haben’s alle kapiert, sogar Melli.
Melli:
Hey!
Kristin:
Und jetzt alle zusammen: Applaus für den WLAN-Guru Klaus!
Alle klatschen, sogar Bärchen (mit Alma’s Hilfe).
Klaus (steht auf, stolz und lächelnd):
Okay, danke. Und jetzt drücken wir mal kurz auf den Router.
Epilog:
WLAN geht wieder an.
Jubel, Erleichterung.
Klaus genießt seinen Moment als technischer Held im Hause Appel.
Und irgendwo in Klaus’ Kopf wächst eine kleine Idee:
„Papa Klaus – Erklären mit Herz und bisschen Witz.“
Fortsetzung folgt…
Wenn Klaus den Kindern erklärt, warum LEDs länger halten als die Geduld von Teenagern – und dabei doch wieder versehentlich cool wird.
„Wie Strom funktioniert – oder warum unsere Lampen nicht mit Nutella leuchten“
Szene:
Sonntagabend im Hause Appel. Draußen Regen. Drinnen gemütliches Chaos.
Klaus sitzt am Tisch, vor ihm: LED-Streifen, Kabel, eine Batterie, Lötkolben. Er ist tief versunken.
Niklas, Melli und Alma betreten den Raum und bleiben stehen.
Niklas (zeigt auf die LED):
Papa, du weißt, dass Sonntag ist, oder? Machst du jetzt auch am Wochenende Schule?
Melli (ironisch):
Also, falls du ein neues Nachtlicht baust: Pink wär mir recht.
Alma (springt auf den Stuhl, neugierig):
Papa, machst du ein Lämpchen für Bärchen?
Klaus (grinst, schaut hoch):
Nein, eigentlich wollte ich nur was testen. Ich probiere eine neue Schaltung.
Niklas (skeptisch):
Eine was?
Klaus:
Eine elektrische Schaltung. Ich erklär’s euch kurz.
Alle drei (gleichzeitig, laut und empört):
Nein, bitte nicht Schule, Papaaa!
Klaus (versöhnlich):
Kein Unterricht, nur ganz schnell. Versprochen.
Melli (seufzend):
Okay, aber wenn du anfängst, was von Physik zu erzählen, bin ich mental raus.
Klaus:
Kein Problem. Also, stellt euch Strom vor wie Wasser, das durch Rohre fließt.
Alma (erfreut):
Wie Wasser in meiner Badewanne?
Klaus:
Ganz genau! Die Batterie hier ist wie der Wasserhahn. Sie liefert das Wasser – also den Strom.
Niklas (neugierig):
Und was ist die LED?
Klaus:
Die LED ist sowas wie eine kleine Wasserrutsche. Strom fließt rein und saust durch – und dabei entsteht Licht.
Melli (interessiert):
Und warum braucht man diese ganzen Kabel?
Klaus:
Das Kabel ist wie ein Rohr, durch das der Strom fließt. Ohne Rohr würde alles daneben laufen.
Alma (plötzlich besorgt):
Kann Strom auslaufen?
Klaus (lächelt):
Nein, Strom läuft nicht aus. Aber wenn man das Kabel falsch anschließt, ist’s wie bei einem Wasserschlauch mit Knoten drin – nix fließt mehr.
Niklas:
Und der Schalter?
Klaus:
Ist der Wasserhahn. Wenn du ihn aufmachst, fließt Strom. Machst du ihn zu – Ruhe im Rohr.
Melli (grübelt):
Und warum wird die LED nicht heiß wie eine Glühbirne?
Klaus (begeistert, kurz Lehrer-Modus):
Weil LEDs viel effizienter sind. Eine Glühbirne ist wie ein total verstopfter Schlauch – sie macht aus viel Wasser wenig Licht und viel Wärme.
Die LED macht fast nur Licht, kaum Wärme.
Niklas (beeindruckt):
Also besseres Licht mit weniger Strom?
Klaus:
Genau. Weniger Wasserverbrauch, mehr Spaß auf der Wasserrutsche!
Alma (blickt tiefgründig auf die LED):
Kann man LEDs essen?
Klaus (trocken):
Nein. Die schmecken sehr langweilig. Schlimmer als Spinat.
Melli:
Gut, dass das geklärt ist.
Niklas (greift nach der LED, testet vorsichtig):
Papa, warum gehen LEDs sofort an, aber die alten Lampen brauchen ewig?
Klaus:
Weil eine LED wie ein Sprinter ist – an und zack, sie läuft. Die alten Lampen sind wie Papa morgens vor dem ersten Kaffee – sie brauchen länger.
Melli (grinst):
Ah, verstanden. LED sind quasi Teenager. Sofort wach, aber sensibel.
Klaus (lacht):
Könnte man so sagen. Und sehr anspruchsvoll – falsch angeschlossen und sie verweigern sofort den Dienst.
Alma (mit glänzenden Augen):
Papa, kannst du eine Lampe bauen, die aussieht wie eine Waffel?
Klaus (überlegt):
Klar, das geht. Eine Waffel-LED-Lampe mit Schokoladen-Dimmfunktion.
Niklas:
Kann ich auch eine für meinen Rasentraktor bekommen?
Melli:
Und ich eine für mein Zimmer, die „Mama nicht stören“-Farbe zeigt?
Klaus:
Ich mach euch alles. Aber ihr helft beim Löten.
Alma:
Bärchen sagt, Löten klingt nach Möhren. Wir helfen!
Kristin (kommt hinzu, schmunzelnd):
Na, macht Klaus wieder Unterricht?
Melli (beeindruckt):
Nee, Papa hat gerade aus Strom eine Wasserrutsche gemacht.
Niklas:
Und LEDs sind wie Teenager.
Alma:
Und Glühbirnen schmecken nach Spinat.
Kristin (grinsend zu Klaus):
Na, super erklärt mal wieder, Schatz. Ich wusste immer, du solltest Lehrer werden.
Klaus (lächelt verlegen, stolz):
Ach, ich hab nur ganz einfach…
Niklas (unterbricht):
…einfach total cool erklärt. Echt jetzt, Papa.
Melli:
Ja, fast gar nicht wie Schule.
Alma:
Aber viel schöner als Schule. Mit Wasserrutschen, Teenagern und Waffellampen.
Klaus (stolz und erleichtert):
Na dann – nächstes Mal erklär ich euch, warum wir keine Nutella-Steckdose haben.
Alma (entsetzt):
Keine Nutella-Steckdose? WIESO NICHT?!
Kristin:
Und da beginnt die nächste Lektion…
Epilog:
Die LED geht an. Die Kinder jubeln.
Klaus lächelt zufrieden, ein heimlicher Technik-Held.
Irgendwo im Hinterkopf denkt Klaus:
„Vielleicht sollte ich doch öfter mal erklären.“
Fortsetzung folgt…
Wenn Klaus enthüllt, warum man Batterien nicht mit Kakao aufladen kann. Oder LEDs nicht beim Duschen funktionieren.